Cum sa scapi de paduchi in doar 2439 de pasi

De cand am decis sa nu mai scriu pe poarta-ma chestii personale, mi-a luat vreo doi ani sa fac blogul asta. Si inca unu sa ma apuc de scris. Vedeti voi, visam la un blog din ala serios, cu care o sa schimb eu lumea. Pana una-alta, am primit cadou niste paduchi, paduchi care mi-au mancat ficatii si fierea la propriu, asa ca am decis sa-i fac de rusine.

Iata deci, din experienta noastra, cum poti scapa de paduchi in doar extrem de multi pasi.

Ai descoperit un individ? Bun.


Pasul 1.

Suna toti oamenii cu care ai venit in contact in ultimele 10 zile. Daca nu descoperi un individ, ci un puhoi, extinde la 2 saptamani.
E rusine, e jena, nu conteaza. Daca un fraier te-ar fi sunat si pe tine inainte, poate scapai de ce o sa urmeze. Cu cat mai sincer, cu atat mai bine.

Fata, vezi ca avem paduchi. Si fiindca am venit si-am stat la tine pe canapea/ ne-am pupat cand ne-am vazut/ copiii s-au jucat impreuna, e foarte posibil sa ai si tu. 

Daca ai o jena in a admite ca ai paduchi, poti s-o intorci pasiv-agresiv: poate i-am luat chiar de la tine. Pana la urma nici nu conteaza, important e sa fie opriti cat mai repede.


Pasul 2.

Asta e cel mai simplu. Iei de la farmacie o solutie anti paduchi, stai 15' (sau 10, sau 20, in functie de firma) cu ea in cap, te speli, ta-naaaaa, toti paduchii adulti au murit.


Pasul 3.

Desi solutiile se lauda ca omoara si ouale, nu stiu cum sa va dau vestea, they don't. Sau omoara cateva oua, dupa noroc, dar nu pe toate.

These little fuckers eclozeaza in 6-10 zile. Adica degeaba ai omorat toti paduchii adulti, daca a ramas un ou. Asa ca cel mai naspa pas de pana acum e fix curatatul oualor. In principiu fiecare solutie are si instructiuni si iti zice cand sa cureti ouale. De obicei pe parul ud, dupa solutie.

Ca in copilarie, cu pieptan de os sau metalic, suvita cu suvita, langa chiuveta cu apa curgand. Dai o data pe suvita, bagi pieptanul sub jetul de apa. Daca dai de doua ori pe aceeasi suvita, risti sa sigur muti ouale dintr-o parte in alta. Deci nu. Nu le scoti pe prosop, nu cu lighean de apa langa tine. Trust me, am incercat. Nu. Langa jetul de apa, pieptanul curatat dupa fiecare fucking trecere prin par.

Pune-ti un film, un talkshow, macar un playlist. O sa dureze. Mult.

Dupa ce crezi ca ai terminat pasul asta, nu l-ai terminat. O iei de la capat. Fiecare suvita, de la scalp pana la varfuri, pana iese curata. Ca idee, daca copilu' se plange ca il tragi de par, sau daca simti ca te tragi de par, cel mai probabil ai nimerit un cuib de oua. Care sunt lipite bine de fir. Si atat timp cat simti ca te tragi de par, chiar daca esti la 150-a pieptanare pe aceeasi suvita... inca mai ai oua. Care se si vad pe pieptan de altfel, in caz ca te joci de-a toma necredinciosul cand e vorba de paduchi.

Experienta noastra? Dupa ce am iesit victoriosi din prima solutie, am descoperit ca fix a doua zi a eclozat o tura noua de oua.


Pasul 4.

Repeti pasul 3 zilnic, din cauza de invatat din experienta altora, pana esti 100% sigur ca ai scapat. Solutiile moderne nu au insecticid, deci, cel putin teoretic, nu ajuta paduchii sa devina mai rezistenti. In plus, cele gen paranix (din asta aveau la farmacia de langa noi) sunt diferite de cele cu teatree, asa ca poti sa le alternezi. Sunt scumpe ca naiba, dar, crede-ma, nu mai conteaza.


Pasul 5 sau Moartea pasiunii. Si a vietii in general. 

Casa. Daca iti inchipui ca pasul 3 a fost naspa, nu stii despre ce vorbesti.
Teoria zice ca paduchii nu parasesc capul de nebuni, lor le place sange de scalp, toata lumea fericita. Realitatea zice ca daca ti-a cazut un fir de par pe jos, sau pe perna, sau pe canapea, si firul ala avea oua pe el, atunci ouale or sa eclozeze mai devreme sau mai tarziu. Adica o sa se faca...exact! Paduchi. Pe care, dupa ce te-ai pieptanat intr-o zi cat intr-o viata, ii vei lua inapoi. Iar ei vor face iar oua si... well, nu mai insist.

La fel de bine, un paduche poate sa stea si el, ca paduchele, pe firul de par care cade, sau poate sa fie in plimbare fix cand te atingi de altcineva si gata. S-a dus dracu' si viata aluia. Daca par paranoica, gandeste-te ca exact asa apar epidemiile in scoli. Paduchii nu sar si nu zboara, doar se plimba.


Asa, inapoi la casa. Recomandarea mea calduroasa incepe cu aruncat. Eu una am aruncat vreo 2 lenjerii, 2 perne, o pilota, o patura de pat. Sincer vorbind, le pusesem gand rau demult, dar cu ocazia asta, gandul de a le spala iar... Am preferat sa le arunc.

Orice nu arunci trebuie spalat.

(Unii zic ca paduchii pot sa stea pana la 6h sub apa si sa traiasca bine mersi dupa. Unii zic ca lenjeriile ar trebui fierte, sau macar spalate la un 90 de grade cinstit. Sincer, nu m-a lasat sufletul. Plus ca eu una nu vad diferenta intre lenjerie si haine. Adica si alea sunt pline de par, deci conform aceluias rationament, ar trebui si ele fierte. Si nu, nu am cum sa fierb toate tricourile cu minecraft ale copilului. Punct.)

La noi singurul lucru care a fonctionat a fost scuturat bine si apoi spalat tot. Si rezolvarea functiunilor in apartament, adica nu treci cu rufele curate pe acelasi drum pe care ai trecut cu alea murdare. Da, e atat de rau.

Cand zic ca tot trebuie spalat, vreau sa spun tot. Daca ai binecunoscutul scaun pe care stau rufele spalate care n-au ajuns in dulap dar si haine purtate in timpul zilei, toate trebuie spalate. Lenjerii, paturi, prosoape, fete de masa, huse de canapea. Absolut tot ce e textil. Daca exista un loc unde ar putea cadea un fir de par, atunci trebuie spalat. Dupa ce a fost scuturat bine in prealabil.

Pasul 6. 

Pana reusesti sa speli tot (unii zic sa pui totul in saci de plastic inchisi bine, ca sa-i tii acolo pana ajungi la spalat, eu am mers pe scuturat), foloseste un spray de protectie. Nu face chiar minuni, mai ales daca nu ai scapat de toate ouale, dar e inca o mana de ajutor impotriva paduchilor.

Se da pe par dupa ce te-ai dat cu solutie si ai curatat ouale, in ideea sa-i ingretosezi de tot pe cei ramasi prin casa si sa nu ti se mai suie iar in cap.

Asta e foarte bun si daca cineva s-a simtit si a anuntat scoala, poti sa-i dai copilului care nu are paduchi, in speranta ca nici n-o sa ia. Asta si un acatist, ceva.


Pasul 7.

Daca ai incercat toate cele de mai sus, sau pur si simplu nu vrei sa treci prin pasul 5, exista firme care fac dezinsectie. Am fost la un pas sa apelez si la asta, am reusit sa scapam pe ultima suta de metri. Sper.

_____________

P.S. Daca nu stai singur, absolut toti colocatarii trebuie sa faca la fel. In acelasi timp. In aceeasi seara ne dam toti cu solutie, ne pieptanam in acelasi timp sau unul dupa altul, in nici un caz la o zi diferenta. Pentru ca oua.

P.P.S. Desi, teoretic, paduchii nu se duc la pisici, daca aveti mata, rezolvati-o si pe ea. Veterinarul nostru zice ca doar una din solutii merge si pentru paduchi, din nefericire am uitat numele, asa ca intrebati si insistati sa fie si anti paduchi, Frontline, de exemplu, nu e.


______________


Nota de plata pt o tura de paduchi, 2 persoane, 8 zile:
-3 tuburi de panarix ~ 150 lei
- un spray panarix ~ 50 lei
- un set gel teatree plus sampon plus balsam ~ 175 lei
- 2 perne noi ~50 lei
- pilota - inca n-am luat
- dezinsectia - Bucuresti, 3 camere - 200 lei - inca n-a fost nevoie.
- solutia pentru matza ~20 lei
- un bidon de detergent de rufe
- nu avem apometre, dar inclin sa cred ca ar fi facut o diferenta sesizabila.


Acestea fiind zise, daca aveti alte trucuri care au functionat, sau daca am ratat ceva, nu va sfiiti sa spuneti.